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■BPD人格は眠る。

皆さん、こんばんは。

またまた、ご無沙汰しておりました。



ここ最近は心の変容が大きく、いろんなことに対して「どうしたものか・・」と思いつつ、かなり低空飛行の毎日を過ごしておりました。

あれこれ考えては、涙を流す。

そんなことを、2か月ほど繰り返していたわけですが・・。

自傷行為全盛期の私は「一滴も涙を流せず、ただハイテンションに笑い続ける」という異常な状態だったので、「泣けるだけ少しは人間らしくなってきたのかも・・」とプラスに捉える毎日を過ごしておりました。
(※「涙が出る」というのは、依存症や自傷行為の回復ポイントとされています)



誰かに首を絞められたかのように「言語化する術」を失っていた私でしたが、先週水曜日に放映された「Dr.倫太郎」という精神科医を主人公とするテレビドラマに触発されて、筆を取ってみることにしました。

どこまで書けるかわかりませんが・・。Dr.倫太郎を見て感じたことなどから、徒然とアウトプットしてみたいと思います。



私がDr.倫太郎に触発されたのは、前回の放送で「解離性同一性障害(DID)」という診断名を見たからでした。

長年このブログで「BPDBPD!」と言い続けてきた私でしたが、現在はBPD気質を持った交代人格が眠ってしまい、ようやく自分のメインテーマである「解離性同一性障害」に辿り着いています。

このブログを始めた当初は、境界性人格障害らしい気質に自他を苦しめ続ける状態でしたが、今ではBPD人格が眠ってしまったため、「ボーダー全盛期の記憶までも消えかけている」という状態なのでした。



突然のことで、戸惑われている方もいらっしゃるかもしれませんが・・。

そんな私の主軸となる診断名は、解離性同一性障害だったのです。



このブログに訪れる皆さんの間でも、「BPDは治るのか?」とか「BPDは寛解なんてしないのでは?」という議論がなされているようなのですが・・。

解離性同一性障害をメインに生きる私からすれば、「BPDが突如として治ることもある」と感じています。

今の私が抱えている状態が「休火山になっただけ」であったとしても、自分自身が「BPD人格の存在を忘れてしまうほど」なのですから、読者の皆さんがどんな見解であっても「別になんでもいい」と思うのです。

近頃の私は、解離やインナーチャイルドに興味の対象がシフトしてきたので、「治ろうが治るまいが、どうでもいい」という状態になっているのかもしれません。



DIDがメインとなった私には、日常生活を過ごす上での「困ること」とか「嫌なこと」がなくなりました。

2~3年前まで酷かった希死念慮も消え、どんなに苦しい状況でも「生きること」しか考えられなくなりました。


【闇から逃げるために幸せになるのではなく、もっと楽しく生きるために幸せになりたい。】

そう思い始めた今の私は、「苦しみから逃れる治療」から「自他を幸せに導く治療」へとシフトし始めている時期なのだと思います。



典型的なDIDの私は、Dr.倫太郎の初回で蒼井優さんを見た時から「この人は私と同じ病気だ・・」と思っていました。

専門家ではない素人の私には、「蒼井優さんが何の病気なのか?」なんてことは、わからなかった。

でも「この人は、私と同じ臭いがする・・」と思い続けて見ていたら、前回の放送で「解離性同一性障害」というキーワードが登場したのでした。

そして私は、「やっぱりそっち(BPDではなくDID)だったか・・」と感じたのです。



DIDに苦しむ蒼井優さんが登場するシーンには「母の愛」とか「愛情不足」というフレーズがたくさん登場します。

今読んでいる精神科医・岡田尊司先生の「あなたの中の異常心理」という本にも、愛情不足の典型とも言える自分に馴染む、こんなフレーズが書かれていました。

【窃盗癖も過食症も幼い頃に愛情不足を味わった人にみられやすいという事実とも関係している】

【物を貪ること、食べ物を貪ることは、愛情を貪ることの代償行為なのである】



いつも診察室で「君のような愛情不足は・・」と言われる私は、間違いなく母の愛情に飢えている人間なのだと思います。

非嘔吐過食を20年近くも続ける私は、「母の愛を求めて、毎晩食べ物を貪っている」という話なのでしょう。

自分が長年抱えている過食症には小難しいメカニズムは殆どなく、「ただそれだけのこと」なのだと感じています。



今の私が抱えている問題は「母はなぜ私を愛してくれなかったのか?」という事実ではなく、自分自身が「母から愛されなかった」という被害者意識を持っていることなのです。

「もっと愛されたかった。もっともっと愛して欲しかった。」という想いに囚われている私のインナーチャイルド(報われなかった子供の人格)は、愛情の代わりに毎晩食べ物を貪ることで、なんとか生き長らえてきたのだと思います。



そんな事実に気付いた近頃の私は、原点回帰のような形でインナーチャイルドセラピーのようなことを再開しました。

カウンセリングを始めた頃の私は、「インナーチャイルドについて語ること」が多かった。

自分の中に存在する「満たされなかった子供」を語ることで、カウンセリングの先生に「助けて!」と叫んでいたのだと思うのです。



しかし次から次へと押し寄せる人間関係トラブルによって荒れ狂う私は、自分の心の中にある「愛に飢えている自分のケア」をする余裕がありませんでした。

自らの共依存によって「死にたい」と思うような出来事を作り出していた私には、インナーチャイルドを無視したまま、10年以上の歳月を過ごしていたのです。



診察室でインナーチャイルドの話をする余裕ができた私は、ようやく自分の心の中にある「真の問題」にアプローチし始めたのかもしれません。

ここに辿り着くまでには、境界性人格障害という荒れ狂う時期が必要だった。

激しい嵐が去った後だからこそ、こうして自分と向き合える自信が付いたのだ・・とプラスに捉えている私がいます。



ここ最近私が苛まれていた孤独感は、「自分自身がBPDである感覚を忘れ、これからひとりで歩んでいくDIDへの不安によるもの」でした。

この10年間、たくさんのBPDやAC(アダルトチルドレン)の皆さんに囲まれてきた私は、自分の診断名がDIDになったタイミングで「私、孤独になっちゃった」と思ったのです。

でも私には、「戻る」という選択肢がない。

戻りたくても、記憶自体がなくなっている。

どうしよう、どうしよう、どうしよう・・。



DIDなんて、今に始まったことではないと気付いているのに。

もう40年近く、この病気を抱えているのに。

BPDという診断名が消えたところで、AC(アダルトチルドレン)であることは変わらないのに。

明るい未来に対しても恐怖を覚えてしまう私は、今後の自分とインナーチャイルドに訪れるであろう「幸せ」に対しても、不安や孤独を感じている今日この頃・・なのだと思います。



私はこれからDr.倫太郎に出ている蒼井優さんを毎週見ながら、いろんなことを考えるのだと思います。

そしてどんな形であれ、蒼井優さんが演じるヒロインに幸せな結末が訪れることを願うのです。

DIDである彼女に訪れるハッピーは、同じくDIDを抱える私に差し込む希望の光。

そんなことを思いながら、毎週ドラマを楽しみにしている私がいます。


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bpd1976

Author:bpd1976
児童虐待・DVなどを経て30年以上様々な精神疾患と闘い、精神系薬物の大量服用により眼瞼痙攣になりました。

現在、境界性人格障害に関しては、様々な努力により
共存出来るようになりつつあります。

しかし今でも「強烈な生きづらさ」は抱えています。

自分がここまで辿り着くまでに「行った方法」を皆さんに発信させていただけれればと考えています。

自分が苦しんだ経験を生かし、1人でも多くのひとの
お役に立てる人間になりたいです。

宜しくお願いします。

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